Ca în secolul cinci
Cel mai probabil că o să mă perpelesc în flăcările bine întreținute de Scaraoțchi, dar nu din cauza a ceea ce scriu. Maxim, din cauza asta mai trag doi-trei după mine, că blogul ăsta sigur îl citeÅŸte ÅŸi Dracu. Åži vede ÅŸi el pe cine să mai invite să petreacă eternitatea la taclale cu hambaristul ÅŸef.
Luni am fost la un botez. Al unui păpuÅŸel de kinder, Sofia. Åžtiu că toți copiii sunt frumoÅŸi, dar parcă unul atât de frumos ca Sofia n-am mai văzut de tare multă vreme. Åži cuminte ÅŸi foarte curajos. Primul care pe lângă că n-a zis nici pâs când a fost scăldat în apa sfințită a mai ÅŸi început să râdă.
O frumuÅŸică ÅŸi jumătate, pe măsura părinților. N-aÅŸ putea spune acelaÅŸi lucru despre nenii în sutană. Unu la mână, am rămas mut când am văzut ligheanul în care a fost scăldat copilul. Un lighean de plastic luat de la ConsumCoop, apa sfințită pe loc cu neÅŸte busuioc ÅŸi trei cruci. La Sibiu țin minte că erau niÅŸte lighenuțe mai drăguțele, suflate în argint, mai arătau de botez nu de rufăraie bătută pe malul SomeÅŸului. ân fine, asta contează mai puțin. Important e că era curat.Ce m-a frapat cu adevărat este limbajul arhaic pe care încă îl mai foloseÅŸte biserica. Obsedant de arhaic ÅŸi obsedant în esență. Ok, am înțeles ritualul botezului. Åži importanța lui, atât religioasă cât ÅŸi cea a evenimentului de familie. ânsă discursul preotului este aberant, lung ÅŸi pe alocuri poate fi interpretat. Åži nu într-un mod creÅŸtinesc. De exemplu, discursul naÅŸei/naÅŸului. „Mă lepăd de Satana”. Ok, mă lepăd. Dar trebuie spus de trei ori. La fel ca ÅŸi „m-am lepădat de Satana”. După care vine partea cu „mă împreunez cu Cristos”. La care toată lumea speră ca preotul să se refere spiritual. Come on, e un ritual, de acord, dar e exagerat ÅŸi imatur. Suntem ca niÅŸte copii bătuți în cap, care parcă n-ar pricepe, de fapt, ce se petrece acolo. A, în plus față de asta, mamele nu au voie în biserică la botez până nu se spune nuÅŸ ce moliftă. Adică muierea aia s-a rupt în bucăți pe masa de spital, l-a purtat în burtă nouă luni, ÅŸi-a deformat corpul, îl hrăneÅŸte la sân de 10 ori pe zi dar trebuie să stea la uÅŸă. Timp în care copilul ei e dezbrăcat, întors pe zece părți, aruncat într-o găleată cu apă, poate plânge, poate se sperie, iar ea trebuie să stea la distanță. Noroc că mai sunt preoți cu capul pe umeri care înțeleg această aberație ÅŸi nu țin chiar cu dinții de aceste percepte idioate.
About The Author
brylule , pe vasul de argint si-a luat popa jentzi de aliaj la mertzan.
In scurta vreme si icoanele o sa fie postere si crucile de duraluminiu , ca ce-i valoros comercializeaza popa.
iar in ceea ce priveste destinatzia finala , n-ar fi nici un bai , numa ca shi acolo o sa dam tot de ……popi , ca-n rai talharii n-au loc.
In rest tot ok. coloana sonora : AC/DC – Hells Bells , Chris Rea – Road to Hell , etc
Entertainement : Hugh Hefner cu Larry Flint ( si binentzeles angajatele lor ).
Alcool : FLUVII de toate felurile de alcoale.
Caldurica.
O gramada de defecti cu care te poti contrazice , povesti ( ca aia rai fac multe , deci ai cu cine povesti ), ce mai , lume faina.
Ashe ca : SHAZI LINISHTIT CA TAT BINIE A FI !
ps. Botzul ala de om chiar ca-i fain , bafta si sanatate !
Mai lipsea din coloana sonora :
„Please allow me to introduce myself…”
hehe despre aberatiile bisericesti putem scrie fiecare o gramada: de ex la Apold, la bunica mea, femeile au voie doar pana la un anumit punct in biserica sa nu care cumva sa „contamineze” ceva la dl. preot. Plus in timpul slujbei pentru bunicul meu toate muierile trebuia sa stea in genunchi in mijlocul bisericii vreme de vreo 2 ore. Slujba a fost atat de desteapta incat oamenii nu isi dadusera seama daca era vorba de un barbat sau de o femeie daramite de cine exact…traiasca biserica ortodoxa si aberatiile ei!
ba sa nu mai traiasca foarte mult. sau no, nu in forma actuala
io de mult mi-am incheiat socotelile cu musterii astia. nu ii mia bag in seama, desi mai am momente de enervare cand vad ca biserica asta de pe la noi tot trateaza femeia ca pe ultimul jeg si asta ar fi nimic , trateaza toti enoriasii ca pe niste tampiti
ok, ma gandesc ca poate multa lume e inca la stadiul de tampit in care mai crede ca dumnezeu te bate de te-ndoaie da’ te iubeste, ca un parinte care isi varsa pe tine frustrarile , eu te-am facut eu te omor, dupa care iti da 5 lei de inghetata. poate la oamenii aia e numa ce trebuie…. da’ daca te uiti la cum arata electoratul roman care intra la biserica… asta si merita :).
noi in rest cu bunele si cu relele! pe mine ma sperie ca va trebui sa imi botez copilul cand o fi sa fie, si sa dau de asemenea idioti tampiti si imbecili. si zic va trebui, ca saracul nu are de ales si trebuie sa fie crestin de mic, sa ii fu*a astia creierii cu religia lor plina de frici . ce-a fost crestinismul si ce-a ajuns sa fie…
Finule, esti cam prost, probabil ca nu m-am lepadad destul de bine de „satana” (cand te-am botezat), pentru tine trebuia sa ma lepad de 365 de ori!
„Lighenutzele” alea de argint se numeau „cristelnite” si au fost vandute de catre ţîlcovnici la diferiti amatori de suveniruri din UE. Mie mi-a dat sa vad ochilor un botez…cu cana. A luat popa copilu’, l-a pus deasupra unui lighean si i-a turnat apa cu cana in capa. And that was all! D’aia merge lumea la pocaiti! Pentru aia botezul e sfant, nu ca popii nostrii. La ei, botezul e…”inca un milion de lei!”. Amin!
Am zis io ca ne intalnim la cazan! Macar la tine zice nasa-ta ca nu s-a lepadat de cate ori ar fi trebuit… :))
„Te lepezi de Wiessana?”
„Ma lepad!”
Multzam de cuvintele frumoase,pozele faine; da, am remarcat si noi ligheanu de la Feromet, madularu din care toti ne tragem; ‘ne-am ras’