Apr 23, 09 • Uncategorized • brylu • 10 Comments »
Cel mai probabil că o să mă perpelesc în flăcările bine întreţinute de Scaraoţchi, dar nu din cauza a ceea ce scriu. Maxim, din cauza asta mai trag doi-trei după mine, că blogul ăsta sigur îl citeşte şi Dracu. Şi vede şi el pe cine să mai invite să petreacă eternitatea la taclale cu hambaristul şef.
Luni am fost la un botez. Al unui păpuşel de kinder, Sofia. Ştiu că toţi copiii sunt frumoşi, dar parcă unul atât de frumos ca Sofia n-am mai văzut de tare multă vreme. Şi cuminte şi foarte curajos. Primul care pe lângă că n-a zis nici pâs când a fost scăldat în apa sfinţită a mai şi început să râdă.
O frumuşică şi jumătate, pe măsura părinţilor. N-aş putea spune acelaşi lucru despre nenii în sutană. Unu la mână, am rămas mut când am văzut ligheanul în care a fost scăldat copilul. Un lighean de plastic luat de la ConsumCoop, apa sfinţită pe loc cu neşte busuioc şi trei cruci. La Sibiu ţin minte că erau nişte lighenuţe mai drăguţele, suflate în argint, mai arătau de botez nu de rufăraie bătută pe malul Someşului. În fine, asta contează mai puţin. Important e că era curat.Ce m-a frapat cu adevărat este limbajul arhaic pe care încă îl mai foloseşte biserica. Obsedant de arhaic şi obsedant în esenţă. Ok, am înţeles ritualul botezului. Şi importanţa lui, atât religioasă cât şi cea a evenimentului de familie. Însă discursul preotului este aberant, lung şi pe alocuri poate fi interpretat. Şi nu într-un mod creştinesc. De exemplu, discursul naşei/naşului. “Mă lepăd de Satana”. Ok, mă lepăd. Dar trebuie spus de trei ori. La fel ca şi “m-am lepădat de Satana”. După care vine partea cu “mă împreunez cu Cristos”. La care toată lumea speră ca preotul să se refere spiritual. Come on, e un ritual, de acord, dar e exagerat şi imatur. Suntem ca nişte copii bătuţi în cap, care parcă n-ar pricepe, de fapt, ce se petrece acolo. A, în plus faţă de asta, mamele nu au voie în biserică la botez până nu se spune nuş ce moliftă. Adică muierea aia s-a rupt în bucăţi pe masa de spital, l-a purtat în burtă nouă luni, şi-a deformat corpul, îl hrăneşte la sân de 10 ori pe zi dar trebuie să stea la uşă. Timp în care copilul ei e dezbrăcat, întors pe zece părţi, aruncat într-o găleată cu apă, poate plânge, poate se sperie, iar ea trebuie să stea la distanţă. Noroc că mai sunt preoţi cu capul pe umeri care înţeleg această aberaţie şi nu ţin chiar cu dinţii de aceste percepte idioate.
Tags: dragii mei, foto, sa te caci pe tine, trist, utile
-
Feb 6, 12 • Din orasRaluca si Razvan, back on air
După o niscaiva pauză, cauzată de plecarea lui Răzvan de la Antena 1, cea mai bună emisiune TV din Sibiu revine în această seară pe sticlă. Formatul este asemănător celui consacrat, cu...
-
Feb 3, 12 • Din orasNu suntem singuri
Când am văzut prima poză m-am râs. Cine drac crede în extratereștrii și în povești de astea de gura sobei? Primul instinct a fost să dau cu unghia pe poză, poate era o bucată de aluat....
-
Schi sau snowboard?
Asta e o dilemă pe care tare mulți o au, de ce să se apuce, de schi sau de snowboard? Care dintre cele două sporturi e mai greu? Care se învață mai ușor, care mai greu? Care doare mai tare,...
brylule , pe vasul de argint si-a luat popa jentzi de aliaj la mertzan.
In scurta vreme si icoanele o sa fie postere si crucile de duraluminiu , ca ce-i valoros comercializeaza popa.
iar in ceea ce priveste destinatzia finala , n-ar fi nici un bai , numa ca shi acolo o sa dam tot de ……popi , ca-n rai talharii n-au loc.
In rest tot ok. coloana sonora : AC/DC – Hells Bells , Chris Rea – Road to Hell , etc
Entertainement : Hugh Hefner cu Larry Flint ( si binentzeles angajatele lor ).
Alcool : FLUVII de toate felurile de alcoale.
Caldurica.
O gramada de defecti cu care te poti contrazice , povesti ( ca aia rai fac multe , deci ai cu cine povesti ), ce mai , lume faina.
Ashe ca : SHAZI LINISHTIT CA TAT BINIE A FI !
ps. Botzul ala de om chiar ca-i fain , bafta si sanatate !
Mai lipsea din coloana sonora :
“Please allow me to introduce myself…”
hehe despre aberatiile bisericesti putem scrie fiecare o gramada: de ex la Apold, la bunica mea, femeile au voie doar pana la un anumit punct in biserica sa nu care cumva sa “contamineze” ceva la dl. preot. Plus in timpul slujbei pentru bunicul meu toate muierile trebuia sa stea in genunchi in mijlocul bisericii vreme de vreo 2 ore. Slujba a fost atat de desteapta incat oamenii nu isi dadusera seama daca era vorba de un barbat sau de o femeie daramite de cine exact…traiasca biserica ortodoxa si aberatiile ei!
ba sa nu mai traiasca foarte mult. sau no, nu in forma actuala
io de mult mi-am incheiat socotelile cu musterii astia. nu ii mia bag in seama, desi mai am momente de enervare cand vad ca biserica asta de pe la noi tot trateaza femeia ca pe ultimul jeg si asta ar fi nimic , trateaza toti enoriasii ca pe niste tampiti
.
ok, ma gandesc ca poate multa lume e inca la stadiul de tampit in care mai crede ca dumnezeu te bate de te-ndoaie da’ te iubeste, ca un parinte care isi varsa pe tine frustrarile , eu te-am facut eu te omor, dupa care iti da 5 lei de inghetata. poate la oamenii aia e numa ce trebuie…. da’ daca te uiti la cum arata electoratul roman care intra la biserica… asta si merita
noi in rest cu bunele si cu relele! pe mine ma sperie ca va trebui sa imi botez copilul cand o fi sa fie, si sa dau de asemenea idioti tampiti si imbecili. si zic va trebui, ca saracul nu are de ales si trebuie sa fie crestin de mic, sa ii fu*a astia creierii cu religia lor plina de frici . ce-a fost crestinismul si ce-a ajuns sa fie…
Finule, esti cam prost, probabil ca nu m-am lepadad destul de bine de “satana” (cand te-am botezat), pentru tine trebuia sa ma lepad de 365 de ori!
“Lighenutzele” alea de argint se numeau “cristelnite” si au fost vandute de catre ţîlcovnici la diferiti amatori de suveniruri din UE. Mie mi-a dat sa vad ochilor un botez…cu cana. A luat popa copilu’, l-a pus deasupra unui lighean si i-a turnat apa cu cana in capa. And that was all! D’aia merge lumea la pocaiti! Pentru aia botezul e sfant, nu ca popii nostrii. La ei, botezul e…”inca un milion de lei!”. Amin!
Am zis io ca ne intalnim la cazan! Macar la tine zice nasa-ta ca nu s-a lepadat de cate ori ar fi trebuit…
)
“Te lepezi de Wiessana?”
“Ma lepad!”
Multzam de cuvintele frumoase,pozele faine; da, am remarcat si noi ligheanu de la Feromet, madularu din care toti ne tragem; ‘ne-am ras’