Ce-o fost weekendul trecut, dar să-l vedeţi pe ăsta. Să vă fac nişte selecţiuni din Cântarea României.
La ora la care voi cetiţi aceste rânduri, io-s pe baltă la Avrig. Dau cu bâta în baltă după caraşi mari, graşi şi frumoşi. Pe sară, devastez Realul pentru că urmează 1 Mai şi avem party cu CSU Fans. A dracului minunăţie, tot pe undeva pe lângă Avrig. Iar cum ultraşii domnii din stimabila galerie a echipei CSU m-au provocat la o demonstraţie, am de făcut pregătiri pentru vreo 20 de oameni. Adică grătare pentru toţi. Ceea ce înseamnă că va trebui să le prezint baiţurile mele favorite. În fine, se vor linge pe deşte, asta rămâne să demonstrăm.
După care, adevăratul tur de forţă vine vineri. Dimineaţa şi o parte din după-masă e rezervată gratarului de 1 Mai. Dupe care, draga mia Corinoasă şi cu Puştiul revin la Sibiu, după ani de rătăciri în Mordor, cum zice Tavi, Bucureşti pentru ăştia neiniţiaţi în limbajul corporatist. Aşa că de musai tre să le beau vreo 3-4 beri. După care, seara o închei apoteotic la burlăceala lui Vişu, unde sigur o să iasă paranghelie.
Ca sâmbătă să luăm parte, mahmuri şi cu gust amar în gură, la cununia Vişanului cu donşoara Roman, da-le-ar Dumnezău casă din cei mai trainici bolovani. Şiiii, evident, o asemenea cununie se cere stropită cu un chef de pomină. Deci… 4 chefuri în 36 de ore? Mmmmmmmm. Vezi, Gropare, io ştiu să înţeleg un sfat bun ). Numa să mă ţină ficatul.
Vineri noapte, de fapt, sâmbătă dimineaţa pe la 6, a venit piticul. Sâmbătă pe la un 6 la amiaz a venit din nou. M-a trimis la culcare, că-s naşpa. Tot el m-o trezit la 10, şi m-o aruncat din nou în focurile luptei. Pe la 4 a venit din nou. Tri pitici în două zile… greu, da fain. Şi al dracu, tot cu foarfeca la el, să-mi taie filmul. Da m-am ţinut tare, pe cuvânt de onoare.
Am avut un weekend de nota 1 milion. Paranghelia de ziua Moţoacei şi a Puştiului a ieşit ca la carte. Trei zile am mâncat, beut şi durmit, cu intermezzo-uri de-alde whist sau mimă. Dar în principiu, cu mult mâncat şi şi mai mult beut. Sfat pentru cheflii de gaşcă. Jucaţi mimă pe proverbe şi expresii româneşti. N-am mai râs atât de ani de zile. Revin cu poze şi cu perle de la mimă
Clubul Oxygen, ştiţi, fosta Veneţia care acum e la primul etaj de la Casa de Cultură, face vineri, în 3 aprilie, un Bull Party. Nu cu Redbull, deşi probabil d-ăsta se va bea la greu, împreuna cu whisky-ul nelipsit, ci cu un taur mecanic. D-ăla din filmele americane pe care tot timpul îl călăreşte o blondă cu cupă la ţâţar măcar 3. E seară studenţească, cu muzică retro, şi pare foarte fain la prima vedere. Măcar inedit. Taurul e dotat cu echipament de protecţie, adică împrejmuire gonflabilă şi aparat de conntorizat, ca să ştie fiecare cât a reuşit să strunească taurul. Un fel de rodeo în care nu trebuie să ai grija faptului că taurul ăla se poate căca şi tu poţi cădea în balega lui . Şi dacă nu sunteţi convinşi, ia giniţi acilea. Cam asta ar trebui să faceţi.
Şi ca să vedeţi că aveam domneala dintotdeauna în sânge şi nu-s un paizan de întors fânul şi rânit căcatul din grajd (kkt, c-am făcut şi d-astea). Ia, primele zvâcniri ale domnului din mine. Cu bericioaica în mână, la scaldă printre grase. Şi nu, nu la Pisi mă refer, că ea era prea ocupată ca să-mi pună coarne în loc să fie grasă
Dacă ştiam ce efect pot avea două Heineken d-alea de copii, mă gândeam de două ori înainte să purced spre weekendul ce tocmai s-a încheiat. Vineri seara, Denisuca, Urâtulvis, Uberloverz şi Coolestconcepts s-au oprit prin Sibiu juma de ceas, să se dezmorţească un pic de la condusul prin zloată Bucureşti-Sibiu. Da mă, ştiu, oamenii ăştia au şi nume. Dar înainte de a fi oameni sunt bloggeri. Nu degeaba şi-a branduit Uberloverz maşina pentru campania lui Visurât.
Cum erau pe grabă, nu i-am mai târât prin oraş, ne-am oprit la Ramada la o cafea majoritatea şi o berică subsemnatu. Cum era d-aia de copii, la 0.33, evident că am mai cerut una. Când se termina spuma din ultimul pahar mi-am dat seama unde am băut io berile alea. Ramada. Preţuri pe măsură. 9 lei două gâturi de bere, cam atât sunt în sticluţele alea de parfum. Ei au plecat mai departe în periplul lor prin ţară, io aţă în Fellini la karaoke. Încă o bere, un Jidvei să dezmorţim atmosfera şi o început să curgă whisky-ul. Şi o curs, de nu mai ţin minte cât. Noroc de Dumnezău că n-o ajuns mecrofonu la mine, că trăjeam o cântare de nu mă mai primeau nici dimineaţa la cafea în Fellini. Înceţoşată seară. Înghesuială cât încape, imposibil să nu dai de vreun prekin. Băgătorul şef, Turcul şi Bruneţica lui jumătate (care nici până în ziua de azi nu are câine), care nu era pe tocuri sau nu-mi mai aduc io aminte m-or acompaniat vreun sfert de ceas până o venit piticul, o tăiat filmul, m-o aruncat până la Big Mama după un kebab şi dupe aia în pat între căţei. Apăi greul o început numa dimineaţă, când m-am trezit consemnat în casă de muere, la o tură de curăţenie. Exact ce îmi doream de la o sâmbătă mahmură.
Hait, trăzni-m-ar puterea sovietică şi toate forţele staliniste îngropate din Crimeea până în Siberia dacă nu se întoarce lumea asta cu curu-n sus. Nush ce dracu îmi vine să mă uit la referrerii din ultima perioadă. Şi dau de un site, 121.ro forum. De unde or venit 17 vizitatori (rezistenţa feminină de pe blog, probabil). Şi mă pune dracu să dau click. Pe lângă faptul că e roşu/albastru/vişiniu, e comunitatea femeilor senzaţionale. I`m so focked. Deci, pe undeva prin lumea asta virtuală, există 17 femei senzaţionale care mă caută. Cu siguranţă să-mi rupă capul misogin, nu pentru alte daravele cu semn de nu sub 18 ani. Bring it on, ladies.
Am un început de săptămână foarte cretin. Încă mă bântuie tot felul de gânduri, sunt cu capul în o mie de direcţii, ba mă mai şi aglomerez cu tot felul de probleme nou apărute. Şi nici năcădăii de pe stradă nu-mi dau pace să mă pot limpezi la bibilică. De dimineaţă, pe la 8 ş`un sfert, veneam spre servici, printre blocurile din Ştrand. La o intersecţie d-asta de cartier, veneam de pe drumul cu prioritate. Am oprit ca să mă uit în stânga după bloc, să nu cumva să fi intrat deja vreo maşină pe drum, să ne blocăm unul pe altul. Noroc că am încetinit, că din dreapta vine un cretin, îşi bagă p..a în el de Stop şi trece fără măcar să se asigure. SB 17 GIN. Fugiţi când îl vedeţi, că probabil le drojdeşte de dimineaţă. O iau în urma lui, nu să-l urmăresc, că n-aveam nervi de futut ci doar pentru că pe acolo mi-era drumul. La următorul stop, aceeaşi dumă, doar că de data asta era să şi pălească maşina ce venea din stânga. Scap de nebunul cu ginul, ajung la redacţie. Poarta de intrare în curte, blocată de o pisi cu un Pejo alb. Buniciculuţă donşoara, probabil d-aia nici n-am dat claxon. M-am aşezat liniştit în spatele ei, sperând la un minim de bun simţ. Acu, good looks nu înseamnă de musai şi creier şi 7 ani de acasă. Deşi m-a văzut, că s-a uitat de vreo 3 ori la mine, a văzut şi că semnalizam, ea îi arăta în continuare altei pisi ceva obecte prin portbagaj. Probabil blugi turceşti sau ultima colecţie Avon. După vreo trei minute s-a uitat spre mine şi m-a întrebat prin semne daca vreau să intru în curte. Nu, pisi, fac vizionare de ţâţe aplecate în portbagaj, stai tu liniştită, că nu e nicio grabă. Proasta dracu. Mi-am uitat numărul, că eram atent la blugii mulaţi pe cur.
Într-o zi aşa tristă ca asta trebuia şi ceva să ne mai înveselim, să ne mai crească un pic moralul. Tot pe filiera Tavi, o chestie care mie mi se pare genială pentru sibienii nativi. Că nu vreau eu să îmi arog merite de genul ăsta. Sunt născut în Deva şi când e de bine şi când nu e chiar aşa nemaipomenit. Luăm drept exemplu cuvântul sibian. Sibianul este un biped născut în Sibiu. Dacă schimbăm o literă şi dăm un search pe google cu cuvântul sybian oare ce ne rezultă?
A Sybian is a device used mostly by women for autoerotic purposes and sexual stimulation (i.e., masturbation). It consists of a saddle-like seat containing an electric motor connected to a rod that protrudes from a hole in the center.[1] Various phallic objects are specifically designed for the Sybian and can be attached to the rod. (mille grazie wikipedia)
Căutăm mai departe. Trecem la youtube, de data asta să căutăm informaţii video. Hopa, prima gagică ce foloseşte un sybian (după căutările youtube) Carmen Electra.
Şi pentru că sibienilor le place întotdeauna să se laude cu istoria burgului lor şi sybianul ăsta are o istorie destul de solidă. Aparatul a apărut în anul 1987. “Sute de oameni au avut primul lor orgasm folosind device-ul Sybian. Mii de femei au trecut de la un orgasm la orgasme multiple. Toate au devenit femei mai deschise la minte şi partenere mai plăcute”. Ca să vezi câtă lume se foloseşte de sibieni pentru plăcere. Postul ăsta chiar m-o amuzat. =))
(post scris aseară) Da ma, înţeleg. Şi eu am participat în emisiuni de televiziune unde am înfierat tot felul de nesimţiţi care îşi bat joc de oamenii din jurul lor cu indiferenţa lor din trafic şi poate n-ar trebui să fiu primul care dă cu piatra, dar ăştia de la Realitatea sunt de-a dreptul penibili. Vorbesc de vreo oră despre faptul că Elena Băsescu a parcat în dreptul unui semn de interzis undeva la aeroportul Băneasa. O oră. Pentru o parcare ilegală. N-au habar dacă ea a fost amendată, daca i-a fost ridicată maşina, dar o târâie printr-o mocirlă incredibilă. De la maşina parcată sub interzis au început să arate poze cu ea, cum e îmbrăcată, ce geantă poartă, ce portofel are. Şi labă-slabă ăsta de Olteanu, un om de un misoginism ieşit din comun. Şi cică e politician tânăr, se presupune că ăştia sunt mai destupaţi. Mă felicit că n-am votat PNL-ul şi numai pentru nemernicul ăsta arogant din cale afară. Ce-are mă parcarea cu hainele? Asta ne doare pe noi, că Elena Băsescu are nush ce fel de portofel? Să muriţi voi, CNN-ul românesc. Bă, sunteţi de-a dreptul penibili. Şi ca să îmi confirme teoria, continuă cu directorul penitenciarului care a venit îmbrăcat la un BAL MASCAT în puşcăriaş. Io am o teorie… ăştia de la Realitatea n-au avut jucării când au fost mici. Şi acu le-a dat un prost o televiziune pe mână şi se bucură ca de LEGO-ul pe care îl avea vecinul şi el bălea la geam. O televiziune de ştiri. În seara asta ţin cu Mircea Badea. Trage-le-o tată, că şi-o merită.
). Numa să mă ţină ficatul.
