Aug 21, 09 • De la altii • brylu • 13 Comments »

Cu cât mai mulţi kilometri se adună pe bordul Borei cu atât mai aprig cred că e nevoie de un manual pentru şoferi. Nu Codul Rutier, nu cursurile de legislaţie din şcoala de şoferi, unul al normalităţii, al bunului simţ, al atenţiei faţă de cei de lângă tine pe care poţi să îi omori la fiecare pas.
Că acuma, sincer, câţi dintre voi, ăştia care aveţi carnet de mai bine de 5 ani mai aveţi habar de codul rutier? Câţi faceţi mai mult de 15 puncte din cele 22 necesare ca să luaţi carnetul. Ascultaţi la mine, ăla care trece de 15 e un Einstein. Şi, trust me, că am dat anul trecut examen după ce am predat carnetul poliţiei pentru că am depăşit limita de viteză.
Ieri am făcut 220 de kilometri, 110 până la Deva, 110 înapoi până la Sibiu. De cel puţin trei ori era să fac parte dintr-un accident şi n-am siguranţa că aş fi scăpat vreodată dacă chiar aş fi intrat în maşinile respective. Recunosc, nici io n-am fost uşă de biserică. Restricţiile de viteză păreau scrise în ebraică, de aia le-am şi ignorat complet. Dar, mi-am pus la bătaie doar propria-mi viaţă. Dacă săream de pe şosea la 150 la oră, dădeam ortu, rupeam maşina în bucăţi, dar aş fi suferit doar eu. N-am jenat pe nimeni, n-am pus pe nimeni să frâneze, n-am încurcat pe nimeni în afara propriului meu puls.

1. Dragi şoferi de Dacie Logan. Probabil, în momentul în care v-aţi cumpărat această maşină ştiaţi că e de producţie românească. Da, ştiaţi şi că nu mai este Dacia 1310, care mergea suflată în jigleur şi care putea fi oprită când coborai panta ca să nu consume benzină. Pe de altă parte, ştiaţi că e tot Dacie. Dragii mei şoferi. Luaţi cartea tehnică a maşinii şi citiţi. Dacă scrie pe ea 1.4 MPI, înseamnă că nu se poate lua la trântă nici cu 1.9 FSI nici cu 2.5 TDI. 1.4 e 1.4. Sigur, a fost făcută pentru familion. Mere la 120 cătinel-cătinel, ajunge şi la 140, poate chiar mai sus. Dar diferenţa e că ajunge de la 80 la 120 în 30 de secunde, nu în 5 ca vreunul din modelele de mai sus. Prin urmare, când vezi în faţa ta o coloană de maşini, autoturismul din faţa ta e un Q7 şi cel din faţa lui un VW, care nu depăşesc, ci stau în coloană, înseamnă că au un motiv întemeiat, nu că sunt retardaţi. Prin urmare, eşti un bou dacă începi să depăşeşti. Zi mersi, în pizda mătii, că se mai găseşte câte un prost ca mine care accelerează până să îl lovească pe ăla din faţă ca să îţi facă ţie, în pizda mătii de prost, loc în coloană ca să nu te spulbere tirul care vine din faţă. Şi zi mersi, idiot congenital, când mă vezi că îmi şterg faţa de broboane din cauza ta. Pune mâna pe carte şi lecturează. Care sunt vitezele puternice ale maşinii, cum tre să schimbi în viteză mai mică, deci mai puternică, în momentul în care începi să depăşeşti. Boule, la 60 la oră în viteza a cincea nu ai niciun demaraj. Şi mă încurci pe mine, pe ăla pe care îl depăşeşti, tirul care vine din faţă şi poliţia care va măsura cum căcat au ajuns creierii tăi lipiţi de copacul din apropiere. Ne încurci pe toţi. Vrei bolid? Du-te-n măta pe pista de karting şi fă-ţi creierii muci.

2. Domnule Hojdea. Că bănuiesc, şi nu prea cred că greşesc, că v-aţi botezat firma de transporturi într-un mod cât mai original posibil, după numele primit de la mumă şi de la tată. Trust me, Coţofana e imbecil, dar măcar e original. Sunt curios ce fel de test le-aţi dat şoferilor de la Hojdea Trans când i-aţi angajat. Măcar aţi verificat dacă au carnet? Numai aşa, pentru siguranţă, chemaţi-i un pic pe toţi la bază şi cereţi-le carnetele. Că eu am vaga impresie că au carnet de A şi nu de autocar. Sau, dacă au de autocar, explicaţi-le că nu e motocicletă şi nu se pot strecura prin trafic. Retardule care conduci autocarul domnului Hojdea. Când am evoluat din maimuţă în om am obţinut şi o calitate necesară traiului nostru, pe care lupii n-o au. Putem roti capul. Stânga, dreapta. Stânga e aia cu ceas, că presupun că încă nu realizezi că ai două mâini care diferă prin orientare. Aşadar, când ieşi dintr-un drum mascat de tufe, uită-te, grijania ta de nemernic şi în stânga, că poate îl vezi pe ăla care vine pe drumul principal. Şi dacă auzi în urma ta roţi scrâşnind pe asfalt, fă măcar un semn de scuză-mă, dacă ai expresia în vocabular.

3. Ultimul, dar nu cel din urmă. Ceva executive de prin capitală. Pulos gagiul, nevoie mare. Depăşire în Apold pe linie continuă şi trecere de pietoni, depăşiri ca-n filme, B 02 RCH, pe numele lui de trafic. Ăl mai mare idiot pe care l-am văzut vreodată. Ştiu că n-o să mori în casă şi mi-aş dori ca familia să aibă ce să jelească după tine, nu doar o amprentă dentară şi neşte oase printr-un şanţ. Probabil că te grăbeai, mi-am dat seama după faptul că eu mergeam cu 120 şi tu ai trecut pe lângă mine ca racheta. Noroc că te-am prins în Sibiu, să te văd mai de aproape. Măi tâmpit scelerat, nu ştiu unde ai buchisit tu Codul Rutier, dar nu ai voie să depăşeşti pe dreapta. Aaa, eşti deştept şi ştii că uneori ai voie? Nu în cazul ăsta. Pe dealurile dinaintea Săliştii, drumul de două benzi se îngustează la un moment dat. Skodistul făcea întrecere cu un microbuz de la Sigemo, care nici ăla nu le avea pe toate acasă. Trec pe unica bandă, în spatele unui camionel micuţi. Sigemo o taie prin stânga iar boul cu Skoda prin dreapta. Era O SINGURĂ BANDĂ. A trecut la un milimetru de şanţ, l-au prins pe ăla în sandwich, singura lui reacţie a fost să înţepenească volanul şi să frâneze cât de tare a putut. RCH, să nu uiţi să-ţi scrii pe cruce, am trăit ca un bou, am murit ca unul, într-un şanţ.

Tags: deva, idioti, nesimtiti, sa te caci pe tine, trafic